面对压力时，最本能的反应常常是「战」或「逃」，「战」让我们觉得能控制当下的情势，而「逃」让我们感觉不那么受到压迫。

想象一下自己压力大的时候，是否会变得很烦躁易怒，容易跟人摩擦或是迁怒别人？这就是「战」的反应。有些人则上网血拼、暴饮暴食，或是沉迷于手机，以「逃避」情绪。

孩子也一样，当他们遇到压力，可能会呈现让家长困扰的情绪行为问题，「战」可能是生气、反抗对立行为；「逃」可能是焦虑、哭泣、拒绝上学等逃避反应。除了「战」和「逃」，我们能不能引导孩子做出更好的方式呢？

情绪就像海浪，只用消波块隔离不是办法

海岸边常会堆积许多消波块，因为我们把海浪视为是危险、威胁的，所以用消波块来隔离海浪的侵袭；但是，我们若一昧隔绝海浪的冲击、没有教导如何与海洋和平共存的知识，只会让民众更恐惧，把海浪跟危险直接画上等号。

孩子的情绪行为问题，就像是海浪。若我们认为孩子的情绪是无理取闹，就像是海浪一样危险、恨不得赶快平息，我们会不经思考地采取一些隔离的手段，也许是严厉地责备孩子的情绪，也许是不以为然地忽略，也或许是用孩子感兴趣的玩具或食物去转移注意，像是「给你吃布丁喔，不要再生气了」。

但是长期下来，「隔离」传递给孩子的讯息是「情绪是不好的」、「情绪是不对的」，反而让孩子也不愿意去检视自己的情绪，甚至会压抑、否认情绪。

很重要的是，跟情绪相连的往往是人最重要的「心理需求」，包括：安全感、价值感、或是信任感、被爱的感受，如果一个孩子因为「心理需求」未能被满足而感到烦躁或是生气，却没有机会学到如何辨识或察觉自己的这些不安；长期下来，内在情绪就像是纠结成团的毛线球，孩子没有学到怎样梳理情绪，慢慢会变成被情绪操控，而不是操控情绪。

相反的，若我们觉得孩子的情绪虽然恼人，却隐藏着重要的讯息，有助于让我们了解孩子可能怎么想，或是孩子主观经验的世界，而我们也真的打从心底认为这是重要的，我们就比较可能用好奇、开放、尊重的态度去探究情绪背后的原因，这也是「同理」的基础。

要稳孩子的情绪之前，先稳自己的情绪

有一句经典广告词说「要刮别人的胡子前，先刮自己的胡子」。情绪也是同样，想要安稳孩子波涛汹涌的情绪之前，先稳自己的情绪。

当孩子生气、焦躁或是难过时，家长通常很努力想要替孩子「解决问题」，但是临床经验告诉我们，当我们越急着想解决问题，情绪往往越弄越糟。

在沟通的危机时刻，首要原则是「先处理心情，再处理事情」：家长先停下自己的行动和思考，进行几个深呼吸。家长先稳定自己的情绪，才有余力关注孩子的情绪。

别只是说「不行…」

以同理的态度面对孩子，当孩子感受到被理解，就比较有弹性接受不同于自己的观点和建议；孩子如果没有过多的害怕（担心被处罚、关系被冷落），就比较少启动不必要的「防卫」来扭曲/否认自己的情绪。

当家长搞懂孩子的想法了，别只是说「下次不可以」或是警告他再犯的惩罚，因为孩子不一定知道下次再遇到还能怎么办。所以，更具有建设性的响应是跟孩子讨论其他可行的替代方案。

举例来说，当你看到孩子因为要玩溜滑梯而推前面的孩子时，别忘了先保持情绪稳定，用中性、好奇的态度和用字描述孩子的行为「我看到你推前面的孩子，怎么了？」让孩子从表达中去整理、思考自己的想法。

孩子也许是不耐烦对方动作太慢、或是没仔细想清楚自己的行为就动手，也可能是跟对方早有过节而趁机报复。当孩子能讲出想法时，家长可再整理并重述「你因为等得不耐烦了，所以就推他希望他快一点」。

当孩子情绪稳定、也认同家长的观点时，家长可以邀请孩子脑力激荡关于「等待」的策略，如：倒数数字、观察周遭环境，或是跟排队的孩子聊天，以消磨时间；或是提醒前面的孩子动作快一点；如果无法再等、干脆先玩其他游戏器材。日常生活也安排孩子有实际演练的机会，如：在分配点心、轮流玩玩具时刻意拖延一些时间，从中提醒孩子使用等待的策略。

再举一例，当孩子很在乎输赢，游戏输了就哭、就要生气，别急着否定孩子的情绪：「这有什么好生气？或是太快想要说理：「失败为成功之母。」家长先保持不评价、尊重的态度接纳孩子「输掉比赛真的让你很难过/生气」，也可抱抱孩子安抚情绪；待孩子情绪稳定后，再跟孩子回想游戏中气氛愉快的部分，或是强调他在游戏中的正向表现（努力求胜的精神，专心投入），当然也可以一起讨论游戏技巧的再加强。

平常怎么让孩子练习「服输」呢？亲子间可以多玩游戏，家长故意先输几回合，以便「示范」即使输了、气氛仍很欢乐，让孩子体会「过程」比「输赢」更具有吸引力；当然，也要视孩子的接受度调整输的「剂量」，当孩子逐渐能适应「低剂量」的输之后，才逐渐将剂量调高。

学习「情绪管理」无法速成，只能从每一次的经验慢慢培养。孩子如此，家长亦如此。鼓励家长先照顾好自己的身心健康和情绪，也将孩子的情绪视为是一次练习亲子沟通的机会，亲子间越能做到「情绪不漏接」，孩子也越能掌握如何安顿情绪。

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